我们不是医生，不能马上看出来她到底是怎么了，只是脸色差得要死，差得吓人。我让黎华走过来看，黎华微微紧张，说：“叫叫她试试。”

然后我就叫啊，先是很轻声地叫，她没有反应，然后叫得稍微大声一点，她还是没有反应，蓝恬她爸这觉睡得也够死的，蓝恬不醒，他还在那边迷糊。黎华一看事情不妙了，赶紧跑去找医生。

我依然在这边试图叫醒蓝恬，他爸才从陪护床上蹦过来，我们两个一起摇啊叫啊，我这才感觉到，完了完了，要完蛋了。先来了个值班的小护1士，也看不出来蓝恬是怎么回事，然后小护1士又去找值班大夫，黎华在病床旁边的垃圾桶发现一板药片全吃完的药板，医生来的时候拿给医生看。

医生的脸色马上就不妙了，“赶紧送急诊洗胃。”

蓝恬在给我打电话以后，吃安眠药自杀了，到现在我还不知道促使她忽然想不开的真正原因，只是推测，她是不是忽然知道了什么。洗胃的过程我没有看到，因为黎华不准我进去。他总是不愿意让我去看那些过于骇人的画面，他知道我这个人心软，看到别人伤啊死啊的，就容易哭。

洗胃结束以后，蓝恬依然处在昏迷之中，送回病房挂水，医生说蓝恬服药的剂量不小，绝对不是误服导致昏迷。我们在两个小时后发现，已经非常危险。

后来黎华去找了昨天的值班大夫，这边有个小医生，我们才知道，昨天蓝恬在她妈不在病房的时候，偷偷跑去问了医生自己的病情，年轻医生没有经验，把情况给蓝恬说了，蓝恬在昨天下午的时候，就已经知道自己的子宫被摘除了。

她自杀，这也正是我们一直不敢告诉她，而最担心的问题。怕她想不开，怕她觉得以后的幸福都没有指望了，怕她生无可恋。

蓝恬他妈来到的时候，又是一直在哭，偶尔再怨怪一下蓝恬他爸，说他爸怎么可以睡得这么死，没看住蓝恬，差点害死了她。

大概真心决定要死的人，是没那么会替他人着想的，蓝恬想死的时候，就没再去想她死了她妈怎么办，她爸怎么办，这些关心她的人怎么办。有人说，想死的人都是说死就死的，但凡有一点点犹豫和担心，一般都死不了。

在想死之前，脑子里完全被绝望灌满，什么美好的东西都不会再想的。

我渐渐开始理解蓝恬在自杀之前给我打电话的原因，她只是想诉说，想最后图一嘴巴上痛快，把自己对黎华憋了三年的感情一吐为快。

我在病房外面抹眼泪，黎华问我蓝恬到底说什么了，我都不知道该怎么回答他。告诉他蓝恬一直在对我讲她对他的感情么，告诉他把这段隐藏了很久的感情说出来，就是她最后的心愿么。

我甚至十分自责，我感觉，是不是我的再次归来，彻底熄灭了蓝恬对黎华的那点指望。她说只是甘愿守在黎华身边，陪着他，能多看看他就好，但这种甘愿，我觉得多少是靠希望支撑着的。

希望在某个瞬间，他忽然转身发现自己深情的眼神。如果黎华像对我这样去对蓝恬，纵使有再多个认为自己配不上他的理由，她会不试着去接受吗？

她说“我配不上他”，也许只是一句安慰，对于黎华不爱自己的安慰。

今天我哭得并不惨烈，好歹是蓝恬没有死，好歹是我睡觉的时候忽然打了个机灵，我要是没来，她可能真的死了。

你说她要是真的死了，她让我们怎么办，她让我的良心怎么安，黎华的良心怎么安，我和黎华怎么可能轻轻松松地继续下去，如果我们中间横着一条二十多岁的如花生命。

这些话我都没对黎华说，只是它们卡在心里，堵得我难受，我纠结，我不知道该怎么办。也许蓝恬不打这通电话，如果让这段感情就这么稀里糊涂下去，我还不至于有这么大的心理负担。

不过还好她打了，她要是不打，她今天可能就真的死在这儿了。

我并不认为蓝恬给我打电话是出于恶意，但这通电话让我生生有种自己夺走了蓝恬的幸福和指望的错觉。

我怀着沉痛的心情问黎华，“你知不知道她一直很爱你。”

他皱皱眉不说话，将我抱得紧一些。他知道，就算蓝恬没有明说过，他多少应该能感觉到。可是黎华又该怎么办，蓝恬之于黎华，就像薛家正之于蓝恬，推不开躲不掉还不了。

一个人非要把感情放在你这里，而你无力回应，你该怎么办。

黎华曾经试图让蓝恬离开，劝她跟薛家正出国，劝她开始新的生活，只是蓝恬不肯。那些话，说重了，怕伤害到她，说浅了，她装作听不明白。

爱一个不爱自己的人，那种感情总是卑微的，有时候宁愿为此装疯卖傻。