陈飞扬是不会准我滚的，我这会儿要是滚了，他又是找一晚上的节奏，撵不走他，自己又滚不掉，我只能到卧室里反锁着门生闷气。

我要气死了，要被气炸了。坐在床上抓着枕头，当时脑子里的一个想法就是，这日子没法过了。

和陈飞扬结婚到现在，短短几个月的时间，我们吵过闹过，也跟他家里人打过，但我其实从来没有过这样的念头。我觉得婚姻么吵吵闹闹的磨合必不可少，虽然生气，但并没有真的往心里去。

这次陈飞扬算是碰到了我的底线，我简直没办法容忍。我也开始后悔了，后悔和陈飞扬结婚了，如果不结婚，我还是我，一个干干脆脆的我，我想干什么就干什么，不用顾忌所谓家庭的感受，一个人的时候多好，一个人的时候，自己的秘密就是自己的秘密，回忆是甜的，连哭都比现在痛快。

我想起一句歌词，“把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛，让上次犯的错反省出梦想”，我原以为，两个人一起生活，是相互扶持照顾，两个人的力量比一个人大，但为什么两个人却比一个人还要难呢。

我真的后悔，什么对家的渴望，当时就是没有陈飞扬，也许我自己熬一熬也就过来了。

当然，这都是冲动的时的想法。一个人可以不拿爱情当饭吃，但婚姻这碗饭，端了就必须得吃，不管有多难吃。

我都知道，我已经和他结婚了，说离，有那么容易么？

所以我只能把自己憋哭了，想着自己肚子里还有个陈飞扬的种，我从来没考虑过打胎，尽管我现在并不想要孩子。

我觉得自己这辈子已经造过很多孽。我甚至想，如果我现在和陈飞扬离婚了，我怎么生下这个孩子，然后做一个坚强的单身妈妈，然后……我还得带着吴玉清。

我行么，让孩子没有爸爸，我一个人养活这三口子，我真的行么？似乎那样又太残忍了，生了陈飞扬的孩子，又不给他养，似乎也太残忍了。

我恨自己为什么在这个时候怀孕，用拳头捶打自己的肚子，谁让你来，谁让你这个时候来的。

我一边打自己一边哭，一边又害怕真的把孩子给打坏了，天啊，我该怎么办啊。

陈飞扬在外面呆着，我试着想象原谅他，但我真的没办法原谅他。也许，他看到我那些过去以后，他可能也不能原谅我？

之前每次遇到问题，我还是会比较积极地去解决的，尽量站在他的立场尝试去理解他的，可是这次我真的做不到了。

哭啊哭的，想起来明天还要去比赛，我一直没有开门，也没有出去洗漱，就这么睡了。

那天晚上陈飞扬还是滚了，滚去哪里我不知道。他对我再好，也是有脾气的，他也是会觉得委屈的。

他只是忍不住想了解我的全部，但其实真的了解了，他爽么？他应该比我还不爽。

第二天我带着行李和邵思伟踏上行程，这次比赛要在那边呆三四天，因为在异地，我还是按照原计划带上了吴玉清，她总在家里闷着不好。

火车上，吴玉清睡了，邵思伟问我眼睛怎么肿了，想想猜出来，大概是昨天晚上和陈飞扬在吵架，只能默默地叹了口气。

我总是不自觉想起这摊子烂事儿，想起来就要哭，我问邵思伟有没有办法能让我不想，邵思伟表示无能为力。

然后王昭阳给我发短信，问我是不是已经在路上了。

点回复，我编辑了好几次，我打他的名字，“王昭阳”，然后删除，我打“我不开心”，然后删除，我不知道跟他说什么，我有倾诉的**，但我又很清醒自己不能跟他倾诉，于是只回了个“嗯”。

王昭阳给我说加油，我回复了一串省略号。

他太了解我的语言习惯，只要是靠文字交流的时候，我回复省略号，就代表我有话想说但说不出口，大多时候，我肯定是不开心。

他问我怎么了。

我说：“没怎么，睡觉了，你不要回了”。

放下手机，我又是一通哭。我想，如果这个世界上没有王昭阳，我不会如此痛苦，因为我就没其他的选择了，因为有了王昭阳，而理智告诉我不能选择，我才痛苦。但他还是在心里，每次的交流，尽管我刻意回避，却从来都不感觉陌生。

仿佛他就在我身边，从来没有离开过。

我是来比赛的，邵思伟劝我放松心态，家里的破事儿等回去再处理，暂时什么都不要想。我明白，所以陈飞扬给我打电话的时候，我也会敷衍地接一接，说不上三两句，感觉无话可说，于是挂了。

那件事情我们暂时谁都没提，但对话之间，难免有些压抑的情绪。不说我不代表忘了。

决赛当天，我们正常发挥，抽的顺序不太好，在第三组，加上水平本来也就那个样子。我所在的这个省份，不是个善于培养艺术家的地方，在这边我们能数得上，真的放到全国来说，就很一般般了。