晚上鸣来电话了，心中平静如水，不过似乎从他的笑意中听出他的满足和快乐。

收到牧的信。

1998年2月8日

低调的心情和不加修饰的装扮，懒洋洋的对什么都提不起兴趣。

但我今天问牧，如我分手恨不很我时，牧甩我电话了，我惊呆了一分钟，那一刻似乎能听到自己心碎的声音。

我没有好好体会他的心情，我知道我这样对牧很不公平，这全怪我，我太自私，我根本没有设身处地为他着想，但我能如何，和鸣，就像是个家族承诺似的。

一直以来，我对我和鸣之间都是淡淡的，没有心动，没有激情，如今能找到的感觉就是，我一直把他当哥哥看，亲情成分多，但姐叫我对鸣用心点，或许吧，我对鸣太不用心，我太不看重他的感情，就像我昨天提及想吃鱼丝粉的时候，他会满大街去找到给我，而我欣然接受，觉得是理所当然，换成牧我都不知会感动成什么样。

担心牧出事，晚上还是CALL了他，牧说心太乱改天再打。我相信牧会理智处理我们的事情的，但我真的使牧痛苦了。以往总以为，以牧的冷静稳重，和他分手，他会清醒的理智的笑一笑，痛一痛，他会在别人没有察觉的情况下处理掉自己的感情，但似乎并不如此，他真的太痛了，我让我的牧受苦了，我应该对我的行为负责，那是我真正渴望得到的一个男人，我真正爱过他，是他让我懂得什么是爱，可我，真的要失去他了。

打电话给丹，让她多打几个电话给牧，安慰他，希望他能体谅我的苦衷，多注意身体。

1998年2月19日

在深圳父母身边的这些天，我就像个孩子，无限的索取父母给予的爱，哥哥没有回家，家里有些冷清，可以看出，为了迎接我的回来，爸爸妈妈花了不少心思，把我的房间重新装修了一下，买了很多好看好玩的东西，这些年我太任性了，这次相处发现爸爸妈妈老了好多，特别是妈妈，像来爱漂亮的她，都没那么爱打扮了，眼角多了好几条皱纹，每天看着我吃饭睡觉，在家里荡来荡去，他们都觉得是一种享受。

其实他们没有欠我，他们给了我全部的爱，是我太不体谅他们，亲父母养父母又如何，但他们提到哥哥的时候，我心结好像又来了，是为了他儿子所以才对我这样好吗？养闺女始终不如亲儿子？或许我太敏感，我好像没有完全走出来。

鸣也来深圳他二哥宝安家了，他带我见了他二哥二嫂，他们正在闹离婚，所以见面的气氛并不好。经鸣央求，在他二哥家住了一晚，我无意中听到他二哥说，尘儿长得太水灵，处事得体对人有礼有节的，你守不住她的。晚上鸣在我房间很久，抱着我不愿走，我知道他二哥说中了他的心事。我没有安慰他，或许这能点醒他一些，向来我认为我做事还是比较大方得体的，但鸣有时却还是小气了点，特别在我的事情上，他只守着我的世界，或许他哥哥的一番话会起另外一番作用吧。

接下来的几天，鸣有些变化，他不再动不动赌气了，还说，不会限制我交朋友，不再要求看我的日记，会百分百相信我，给我自由。我有些自嘲的想，其实我一直也没有失去自由，我还是我行我素的过着自己想过的生活。只是鸣给了他自己给了我太多的假设。

鸣北上时，抱着我，说，世界上没有第二个人会像我这么爱你这么宠你，你等我，等到我们大学毕业我们就结婚。我知道鸣爱我宠我，想尽办法让我高兴，在韶关的时候姐姐还开玩笑说，韶关的玫瑰花都被他差不多买光了。

可悲的是，爱情和玫瑰没有关系，牧，从没有买过花给我，可我爱他，爱到骨髓里了。

十多天没和牧通电话，我想冷一冷，或许牧也需要吧，他不是说他会尊重我的抉择不是吗？十多天没他的电话，克制住对他的思念，繁琐的事情也让我稍微淡忘了牧，我以为我对他能做到心静如水。