1999年9月7日

大学毕业了，两个多月没有写日记。

无人可以理解体会我这段时间以来的感受，这是我从未经历过的一段路，没有人可以指引我，没有人可以使我的心得到些许的安慰。我第一次体会到彷徨只会徒耗掉自己的精力，打击自己的斗志。

我决定我要独立了，我要担负起我自己的一切，我对我所有的选择负责。

爸爸妈妈和舅舅今天在酒楼劝了我半天，关于出国的事情。但我心已经定了，我要留在国内，我要试着过自己能主宰的生活。妈妈哭了，我有点心软，但我也明确表达自己的想法，暂时这两年我不考虑出国，我想看看我自己没有爸妈家人的呵护，我能混成什么样。但同时我也答应他们，我会去广外进修外语，不为出国也要为以后自己职场多一份竞争力。

舅舅走的时候丢下话，让我觉得心痛：威要留在日本，你要留在国内，你妈妈身体向来不好，养你们这对儿女有什么作用，太让人操心了。

洁今天去澳大利亚留学了，祝福她，也祝福我自己吧，我已经开始忙碌的工作了。

我不想住在学校，和其他老师同一个房间，不自由。爸妈说，就算我不出国，也可以到深圳去工作，他们和深圳税务系统打过招呼，也有机会进去的。我不想，我做老师也挺好的，况且我要厘清我感情的一些事情。

一个月前得知鸣也留在广州了，他在我租房子的附近也租了房子。牧得知有些着急了。和他父亲关于工作的事情大吵了几回，最后他还是留深圳海关了，自毕业我们就没见过，隔几天才CALL一次，牧说，毕业了，也不许断不许分开，只要你留在国内，我们就有希望。

牧的样子都有些模糊了。也不知希望在哪？两个多月了，连见一面都难。

鸣有时会过来我住的地方，他很会做饭，相形之下，我真是不能干。鸣大部分时候对我很好，但其实这份爱已经失去了原有的味道，他对我和牧这一段耿耿于怀，他经常会查我的call机，包括我和朋友的来往，他的猜忌和多心，使我无法呼吸。隔三差五和我闹脾气，我很恼火。

昨晚我很明确的告诉鸣，我们性格差别太大，我们彼此需要独立的空间，我们现在以普通朋友处，给对方多点自由，不要受双方家长的任何影响。

鸣抱着我哭了。

一个小时后他开始发脾气，接着冷战，我快疯了。10点多，他离开我的住所，几乎是摔门而出。我已经没有力气哭了。我现在在为我以往的任性、刁蛮和以往的不负责任买单，我必须了断我，鸣和牧之间。

要和鸣讲清楚这一切，要他放下我，也需要给他点时间，毕竟我在他心里5年了，家里还有一大堆的问题。

和牧就像一个飘渺的梦，我在痛苦中回忆和牧的点点滴滴。毕业后，我们好像就断了，面都没见，也不知道拍的哪门子拖？

未知的感情归宿，未知的事业前途?

全身投入工作吧，工作可以忘掉一切烦心的事。

1999年9月11日

昨晚鸣叫我去他住处吃饭，去得有些晚，鸣生气了，责怪我太晚了，没把他的事放在心上。我也生气了。从前晚到昨晚，他就生气了三次，闹了三次脾气，我已经有气无力了。今天晚上鸣心情又极好，还为前几日的发脾气道歉。说是怕我离开他，他心里难受。我说，我们俩真的不合适，个性差异太大了，我觉得累，不快乐，我们做兄妹吧。鸣问我是不是我心里有牧了，所以装不下他，他愿意给我时间等我，他要和牧公平竞争，以前他远在哈市，没有机会对我好，现在他为了我留在广州了，他会努力对我好的，他会证明他比牧更适合我。

今天我发烧了，工作上事情很多，到系里报到后，嘱咐自己一定要积极主动做事，对长辈们要敬重，要努力。