当时我估计也是太激动了，抹了把眼泪，从斌手里夺过来刀子，就冲着二飞劈了过去，谁知道二飞一脚就把我踹到一边儿，虽然知道二飞打架特厉害，但是我就是犯冲劲儿了，瞪着眼的挣扎着起来，谁知道他竟然大喊了句，停！先听我说两句。我就怔住没动弹。

他说，你们俩兄弟够牛逼，够血性，我二飞服了，今天这事儿，我给你道个歉，算我欠你们一次。至于拿刀子这哥们儿我就当没看到。要是同意，晚上就一起吃个饭，交个朋友！说完，就朝坐在地上的我说了句，兄弟，昨天是我不好，对不住阿姨了。

我一听，傻眼了，这可是初三的扛把子啊，竟然给我道歉。还说欠我们一次，斌也懵了，傻傻的站在门口。旁边一个初三的小子说，行不行，你倒是说句话啊。

我回过神儿来，说，行，二飞哥，我们不打不相识。以后我们就是朋友。

然后我就被他扶起来，一起去了酒店。其他的事情不再多说，只记得当时喝多了的时候二飞搂着我说了句，斌这样的兄弟，我多想也拥有一个啊！

看到琴书的小说，真的让我回忆到了过去。回想到二飞的话，再看看叶展这样的朋友，真的觉得有斌这样的朋友好激动，好幸福，经常看着看着小说，眼眶就红了。

现在斌工作了，我还在读着大学，联系虽然少了，但是兄弟情没变。哈哈，今天是真啰嗦了，这是我第一次付费看小说，希望琴书的书越来越好，我也会一直跟着琴书的书走下去的。

206-207楼

我想有个夏雪一样的女友。

总是会有人问我：你相信一见钟情么。

我总是会静静地回答：相信。

也许许多事情不可思议。但那是在你没有经历之前。

但如果你走过了这段光阴，再回首，只会发现，身后是一片岁月，刻骨铭心，却又弥足珍贵。

佛说：鱼忘七秒，人忘七年。

曾经我以为七年之痒，便归于平淡。

但那毕竟是两人在一起分享了太多的甜蜜才产生的厌倦。

佛也许不懂爱。不懂一段恋情的难以割舍。

七年，十七年，七十年，这一生。

因为有她，不再会忘却。

2010.10.1520:00。

我想我可能会忘了我的生日，但我不会忘记这个时间。

那一瞬间，当她的歌声传到我的耳中时，耳畔只是擦出了小小的火花。可是我隐隐觉得，过去对音乐毫不感兴趣的我，已经被这如溪泉一般的天籁打动。

随后不到十分钟，火花变成了强大的电流，冲击我的心房，冲击我的理智。

年少轻狂，年少轻浮。

我曾以为那时的自己很稳重，可是现在回首，那时我只是个不懂事的少年。不懂事到忘记了自己所处的场所，忘记了周围人讶异却还抱着看戏般态度的眼光，忘记了我的低语在一片喧腾中依然会有好事者听的一清二楚。

在她的背影和侧脸中，我沉沦了。在众人的起哄中，我默认了。

随后一天，我只是浑浑噩噩的迷失在了寻找她的时光中。

破天荒我第一次单曲循环一首歌，破天荒我丢掉了14年天天吃早饭的好习惯，破天荒我可以一天只做一件事情——去网上翻出她的资料，看她的留言。

从那时我有了一种感觉：被爱固然幸福，喜欢一个人也是一种甜蜜。

偷偷地在远方看着她。

呆呆地盯着屏幕上照片里的她。

静静地听着歌声里的她。

我存在在她深深的歌声里，存在自己的幸福世界。

被别人起哄时，我会红着脸低下头，只不过心里却希望全班起哄的时间能够长一些，再长一些。

表面平静的我，心里的波澜早已无法压制。

为你疯狂。

我曾经这样和同学说：只要能和她说一句话，我就满足了。

事实上不是一句，是四句。

只有四句。

满足的同时，却又难以释怀。

原本我可以继续平平淡淡地暗恋着一个人，可却被残酷的画上了句点。

永远的。

原因很简单，她的朋友，把我的心完完全全地展露在了她的面前。我不知道他对她说了什么，我只知道那次她坐在我对面时，他毫无顾忌地大喊：“他就是喜欢你的那个人。”

我不知道我的脸在大庭广众之下烧的是否可以煎鸡蛋，但我依然记得炙热和那种难以言表的感觉瞬间把我吞没了。

除了尴尬，只有沉寂。

四句话的内容我现在依然清晰的记得。最后告别时，我恋恋不舍地看着低着头的她。一步三回头说起来有些俗，但内心却是在抱怨着时间太快，不够将她看仔细。

当我冷静下来的时候，心里也如死灰一般。

完了，一切都完了。

事实上，几天之后我强颜欢笑听着同学复述她“再让我见到他就狠狠抽他两个耳光”时，那种崩溃的感觉侵蚀着我，一股凉意从头皮窜到脚趾。

除了神伤，我只能在心里发下了毒誓：以后绝不做电灯泡。那种被人拆散痛彻心扉的感觉，几乎要把我撕裂。

我决定对我的第一段感情说再见了。我决定忘记她。

可是我发现，我没有办法做到。

当在人群中搜索她的影子，晚上睡觉不听着她的歌声就无法入眠，发呆时她会莫名其妙进入我的脑海成了一种习惯。忘却，对于我来说，实在是太难了。

晚上看着星星缄默，思念早已流转到千里之外。

如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会让自己在思念里沉沦。

我唯一能做到的，就是去躲避她，不让自己陷进去。

随着校区的改变，中考的迫近，我变得忙碌起来。不再像过去那样失心疯般，也许对于我来说，也是一种解脱。

初三经历了太多，但当我拿到重点高中录取通知书的那一刻，我终于是笑了。

不得不说，从那以后，我就没怎么笑过。

不仅是性格的改变，更是一种灵魂的蜕变。

最后一次见到她，是在高一前的暑假补习班。

依然是无言，依然是静静凝视着她的背影。

仿佛我又回到了那一刻，只是不同的是，没有人来打扰我。

她只上了半个假期，便离开了。

看着她空着的座位，我很平静，我很失落。

后会无期。

我在心里说道。

看到这本小说时，我有了一种从未有过的归属感。

王浩是我的缩影，我更是王浩的缩影。那种改变，让我们一见如故。

而她的影子，也冥冥之中出现在了夏雪的身上。

虽然是平行世界，但她们的相似点让我难以无视这超越时空的辨认。

也许我不喜欢她了，但我忘不掉她。

我想有个夏雪一样的女友，就像她一样。

我们可以在雨天走在一把伞下，唧唧我我的无视着漫天的烟雨。

我们可以分享着同一根冰激凌，让烈日羡慕的直冒汗。

我们可以共同讨论学习上的问题，不指望能够有摸着大腿做题的福气，也希望能够在她讲题时抚着她的发丝看她满脸通红的模样。

我们可以在QQ上聊到深夜，在歪歪上唱着我们甜蜜的小情歌。

我们可以不再面对流言蜚语，牵着手走在朝阳下，看着我们共同的未来……

这一切的一切，只是愿望。

算命先生曾经说过：我一生没有什么大难，只是不能早婚。

不能早婚。

冥冥之中，或许是这样的吧。

仅仅是一次人生的初恋，已经让我经历了许多坎坷。

希望有夏雪一样的女友，更多是因为，我渴望她还能在我的身边。

尽管她没有夏雪那么用功、成绩好，没有夏雪那么体贴。

但对于一个喜欢她的人来说，足矣。

回头看看那时单纯的我，我觉得自己现在的心灵笼罩了一层岁月的风霜。

可是我不后悔。

如果再让我选择一次，我依然会毫不犹豫地选择：遇见她。

多年后也许我会仔细思考：她只是我人生中的匆匆过客，在旅途的列车上，我看到了站台中的她。

只不过，我为她停留了太久，改变了太多。

最近总是觉得有人的生日快要到了，可是一时间却又记不起到底是谁。仔细搜索脑海中的记忆，也想不到哪个同学在那一天度过自己的十六岁。

翻着电脑里的文档，我才意识到了些什么。

原来，我还是没有能够忘记她。

如果我有一个夏雪一样的女友，我可以买上一大盒巧克力，捎上一支红玫瑰，早晨出现在她家门口，给她一个大大的惊喜。

可那毕竟是美好的幻想。

现在，我只能默默地在心里祝福她了。

生日快乐，我的初恋。

毕竟，她是我爱过的人。