我知道，所以基本上都是陪着她，只要她喜欢，再无聊的图书馆我都会陪她去。

大二的课业越来越忙，我忙，她更忙，而且我进了不少的社团，两个人在一起的时间越来越少，有时候甚至好几天就打那么一通电话。

她的性格很沉闷，很少主动打电话给我，就别说会跟我说想我之类的话了。

很多时候看着舍友每一次接到女朋友的电话，那话筒里面传来甜甜的“亲爱的，我好想你”“你想我没？”之类的话，我都忍不住羡慕。

可是我知道，这是我自己的选择，除了她想留在婚姻的初夜，她所有的第一次都是给我的。

她有很严重的肠胃病，大概是水土不服，刚来a市的时候，只要稍稍吃了一点不合适的食物她就会拉得整个人都软。

大二的时候稍稍好了一点，去医院的次数少了，可是还是要很顾忌身子。

这些我都知道，所以平时天气一变我一想到的就是让她注意保暖，不要冷了肚子，不然肠胃病又犯了。

她打电话跟我说她好像肠胃病又犯的时候，我正在和社团的人庆祝这次拉到的赞助，她的声音从电话传来，柔柔软软的，听得我只觉得怜惜无比。

可是这边一大桌子人，而且她也只是说好像而已，我想了想，让她将我之前买给她的药先吃了吃，如果还不舒服的话再给我打电话。

挂了电话之后我心不在焉，总是想起上一次她一脸苍白地被舍友扶着下了楼。

我有种就这样不管不顾地冲出去的冲动，旁边的小胖问我怎么了，我想了想，还是把自己的想法告诉他。

他说不用担心，既然她能够打电话给你，应该事情也不是很严重，而且不是还有药吗，还有，这病也不是一次两次了，不会有大事的。

我想了想，好像是这样的，可是总觉得不安。

但是小胖拉着我去玩骰子，几杯啤酒下来，手机一直都没有想，我也渐渐地将这件事情忘了。

我发现苏慕染最近越来越不对劲了，她平时虽然为人比较淡漠，但是对我还算得上是热情，当然，这热情不能用正常人的标准去衡量她。

可是最近她还是会和我一起吃饭，一起去散步，但我总觉得哪里不对劲。

直到舍友的一个女朋友说回校的路上遇上了一群社会青年，虽然没什么事情，但是很害怕，想要舍友的安慰的时候，我终于直到哪里奇怪了。

她已经好几个月没有再打电话跟我说自己的生活了，我们就好像是挂着情侣头衔的陌生人一样。

苏慕染打电话给我的时候我有一种预感，她是跟我说分手的。

事实上，我的预感没有错，她真的跟我说分手。

我从来都没有想过和她分手，即使这段时间里面我和她的相处时间越来越少了，可是我还是觉得她的位置是别人无法取代的，我甚至没有办法她不再是我身边人的时候该是什么样子的。

我想说不，我不要分手！

但是抬头看到她淡漠的眉眼，我只觉得有一股气，从心口蔓延到嘴角，看着她的眼神都禁不住发冷。

那是我第一次那样对她，头也不回只扔了一句话给她：好，那就分吧！

那就分吧！

回到宿舍我就后怕了，我坐在床边想了很多很多的事情，想到那一年她站在那白玉兰下笑着答应我告白时的美丽；想到她抱着我喊我名字时的轻软，很多很多，一件一件，我觉得自己一定是疯了，怎么可以答应分手！

可是她总是那么固执而又认真的人，她说分手从来都不是那些小女生说说闹闹，她决定的事情就好像是结局一样，谁都改写不了。

我在她宿舍楼下站了三天，第一天摆满了玫瑰，第二天摆满了巧克力，第三天我就那样站在那儿，抬头看着属于她的楼层。

可是她却一次都没有出来看过我，就好像楼下的喧嚣只是一场纷扰一样。

我从来没有那么挫败过，那是我二十年的人生中第一次尝试到挫败的滋味。

我觉得自己不应该那么颓败，明明依赖我的人是她，为什么最后难受的人会是我？

我不甘心，我也不想让人说我窝囊。

自那以后，我很有骨气地没有主动了解过任何一点关于她的消息，没有打过一次电话给她。

我和苏慕染分手之后的消息就好像是一个爆炸新闻一样，一下子全校师生都知道了，偶尔遇上她的一个老师，还问我为什么。

为什么？为什么？我自己也不知道为什么！