但是，一天他问我是否有偿性地和别的男人在一起。我想我应该离开他了。这一切已经足够了。我容忍了所有这些屈辱，但这一切应该结束了。那天，我意识到没有信任，怎么会有爱呢？我中断了与他谈话，当即就与他分了手。但他警告说如果我要和他分手，他会在路上截住我，对我下毒手。我非常害怕，不敢把这事告诉任何人。我掉入了一个自己无法走出的陷井。我想分手，想摆脱他，是因为我已经受够了他。但他说他要自杀。我非常愚蠢，以为他真会这样做。一天，我恳求他说我真地不能再这样继续下去了。他开始向我表示抱歉，听着他的道歉，我的心又被融化了。他向我恳求让我给他最后一次机会。他说，“我们一起电话视频，我想说对不起，我想告诉你我是多么地爱你。”这是我第一次和他在视频电话上交谈。

我在一秒钟里就忘记了一切，显得很兴奋。但最糟糕的事随即就发生了。当我正在视频电话上和他说话，他手上拿着一个刀片，威胁着我说如果我要离开他，他就用刀片割腕。我害怕极了，马上关上了笔记本电脑，哭了起来。因为害怕，我不得不违心地继续与他保持着那种关系。我用沉默的方式继续与他保持着所谓的关系，而这种关系却让我痛心不已。

和他在一起让我感到非常地不安全。我简直就是个白痴。每次他对我说只要我离开他，他就会自杀。他每次屈辱了我，就说以后再也不会这样做了，我每次都相信了他。但是，他却在一次又一次地屈辱着我。

他不让我和朋友们说话，当然是女友，因为我在学校里，甚至在脸谱网和邻居中都没有男朋友。我在学校里有一个非常好的朋友叫伊克诺，他也从不与我交谈。但他会阅读我在脸谱网上的所有消息，他是我在网上添加的唯一男孩。

我试图把他变好。我不停地原谅他或他的每一个错误，以为他不会重犯。让我几乎发疯的是他从未有过任何的改变。我真地不知道他内心暴力的原因，以及为什么他要让我受到屈辱或朝着我大叫大喊。不仅是对着我，而且还对着他妈妈。

我最终在2013年2月12日离开了他，主要原因是我要参加第十级基础标准的考试。他不让我学习和准备考试。前一天，也就是2013年2月11日，我脑子里想到了一件事：“如果他今天都不关心我，那我还能指望他明天会对我好吗？”他的目标是成为一名医生，可他却不想让我考上第十一级，不让我参加最后的考试。我不认为受过教育或心胸宽广的人会这样做。

我总是给他第二次机会，也许是因为我希望他能改变。但是在2月12日那天，为了能有一个更好的未来和能进一步地学习，我决定离开了他。每次我要与他分手，他都会打电话说对不起，我就会原谅他。但那天，我停用了我所有的帐户，切换了我的手机，改变了我的SIM卡，而且每次在路上遇见他我也不理睬他。

我真地不知道他是否会杀了我，但如果我要继续与他保持那种关系，就等于我自己把自己杀了。和那位叫“虐待先生”的男孩分手已经有一年半了，我有时就想我是否能从那段伤痛之中振作起来。尽管我一直在奋进，一直在专心学习，而且也学得很好。但我却永远也忘不了他对我说过的那些刻薄话。

我对我的过去和他对我的所作所为非常生气，耿耿于怀。我不知道他为什么选择我来欺骗。这是我应得的吗？如果是，那是为什么？对这些问题我一直没有答案。但我真的要为帮助我克服了所有的恐惧并给了我这样支持的朋友而感谢上帝。